对付我这样一个完备不喜好社交的人来说，社交会让我焦虑，虽然我知道每个人都是须要交朋友的，不能由于我自己不足善于，就误认为自己不喜好，或者不须要，这是缺点的想法。
那该当如何对待每个人，该当付出多少韶光和精力与他交往？首先，先问一下自己能够供应什么代价？第一种社交代价，叫信息代价。跟这个人交往，我就能得到一些自己以前不知道的信息，那么供应信息的人就有代价。
第二种可以供应的社交代价，叫作资源代价。有人可以给你先容客户，有人可以给你事情机会，乃至有人连北京户口都能给你办下来，这种就属于资源代价。拥有资源代价的人可以迅速地把自己的人脉网搭建起来。
第三种可供交流的代价，是情绪代价（刚需）。大家都须要归属感和收受接管感，以是这种情绪代价一点都不比其他的代价差，而且大家都可以为别人供应。对收受接管感和归属感的须要，是一个从生理到生理的须要，没人喜好被人排斥，大家须要被认可。
第四种代价，叫智力代价。在社交当中，想一下自己能给别人供应什么样的代价，以及你得到的代价是什么？当思考完代价往后，接下来要想的一个问题便是本钱。在社交中我们是须要投入本钱的，最直接的便是韶光、精力，还有金钱。有时候即便你有极强的社交代价，也交不到朋友，由于我们在社交的过程当中，不仅会去衡量社交代价，还会去衡量社交本钱、风险。
以上便是影响社交关系的三个成分：代价、本钱、风险。
把稳，千万不要只是从单一的维度上去判断自己和他人。你可以供应的社交代价类型有很多，个中有一些本身便是普通人可以供应的，以是千万不要从一个单一的维度上来审判自己。
其次，还有一个问题叫作收受接管自我的陷阱。人一定要有社交代价，一定要被别人须要，被别人收受接管，这样他才能知足自己的归属感需求。
一个人的幸福感，很大程度上，或者根本就取决于他的社交关系。
刘媛媛新出的书—《精准努力》，这本书作者提出了一个很故意思的不雅观点叫做社交关系分层理论。
社交关系分层理论精髓：别把最好的韶光，给了不对的人。一天当中，大部分韶光都要拿来生存、学习和事情，末了留给社交的韶光，没有想象的那么多。以是怎么分配这些韶光就变得特殊主要。社交关系分层理论：先把人际关系分个层次，分了层次之后，再去想针对每个层次的策略。
总体来说，人际关系可以分为三层。
第一层，叫亲密层。亲密层便是我们人生当中最核心的社交关系，家人以及关系特殊好的朋友。
这些人为我供应了必须的情绪代价，让我得到极强的归属感，这是一个人活着的根本。没有这些人，我们在这个天下上未必有奋斗的动力。
第二层，叫人脉层。这一层是最有可能帮助你的。在社交理论当中有个这样的说法，弱联系的人比强联系的人更有可能供应帮助。强联系的人，比如你的亲人，或者特殊亲密的朋友，这些人跟你的社交圈子、资源能力是差不多的，以是你在这个圈子里得到帮助的概率不是特殊大。相对来说，人脉层的人可能跟你的关系不是那么亲密，他们与你只是有弱联系，但这些人很有可能偶尔给你供应一个事情机会，或者职业上的其他帮助。
第三层，叫社交层。社交层的人，我们可能知道他叫什么，见过面，乃至还一起吃过一顿饭，但是后来也没有什么其他的交往，就算开口说话也只是点头之交。
就这样，人际关系从强到弱，分为亲密层、人脉层和社交层，这样分层之后，你就可以把每一个你认识的人都添补到这三个层次当中。
亲密层社交的目的是什么？这个层次不要设置功利性目标，我们给对方爱和理解，对方给我们理解和爱，掩护好这个层次的关系，即便我们不堪利，没有钱，仍旧能够觉得到幸福。亲密层的人可以知足你对付亲密和爱的需求。
人脉层的社交目标就直接很多，我们期待人脉层的人可以为我们供应帮助。
至于社交层的人，挑出有可能掩护升级到人脉层的，其他的就不用多耗费精力了。
记得如果人脉层的人来找你帮忙，你一定要帮，这样将来他们才能帮你。哪怕他们不是主动来找你，好比你在朋友圈看到他们乞助，力所能及的忙也要主动帮。
一个人会帮助你，大概率是这三种缘故原由：1、他跟你关系很铁，或者根本便是你的家人；2、他很喜好你，以为你不错；3、他在你身上也有须要得到的东西，你对他来说，也是人脉层。
但是这统统的条件是，这个人有帮助你的能力。
如果一件事情对他来说非常难堪，你得花多少工夫才能变成他的亲密层，让他乐意为你去捐躯、去勉强？就算你可以搞定他，那么一辈子的韶光有限，又可以搞定几个这样的人？
如果一件事情对他来说并不难堪，那么你并不须要和他关系多铁，只须要让对方感想熏染到你的仗义和蔼良，或者让对方看到你的资源，他就有可能帮助你。
以是与人脉层的人交往，我们首先要做好自己。做一个正派诚信，乃至诙谐可爱的、不讨人厌的人。其次，跟他们保持常规联系。逢年过节要发信息，乃至可以送一点小礼物，可以把对方生日的韶光记下来，发送生日祝福，等等，免得到时候要找人家帮忙，显得太突兀。
末了，社交层的交往方法就很大略了，大家相互尊重彼此，就可以了。一样平常情形下，你去找社交层的人帮忙，他是不会帮的。由于如果这件事情比较大略的话，你根本不会跟社交层的人开口，毕竟大家也不熟习。如果事情比较难堪，你也开不了口。
成熟的人都懂，在生活中，帮助别人是一件很难的事情。帮助可不仅仅是帮倒个水，帮拿个快递，而是切切实实对他的事情、奇迹和出息有帮助。这种帮助都是要耗费一些资源的。
以是向社交层的人勉强开口乞助，结果大概率也是受挫。因此在与他们交往的时候不要勉强。只是见了个面，吃了个饭，交情不深，但是彼此尊重，让对方以为你这个人不错，就挺好的。
假设你们有机会进一步交往，并且你创造对方人也不错，将来也有可能帮助到你，你可以把他发展到你的人脉层。
当你把人际关系分层往后，明确了每个层次的社交目的，你会创造你对社交这件事情再也不焦虑了，而且你非常清楚该当如何对待每个人，该当付出多少韶光和精力与他交往。
亲密层的人是须要你耗费最多韶光去经营和打理的，须要用爱和耐心跟他们相处，这决定了你的生命质量。亲密层的关系处理好了的话，你的幸福感是持续的，你会拥有满满的能量。
人脉层便是用诚挚与善良去相处，一定要给对方一种觉得，便是他来找你帮忙，你一定会帮他。实在你未必能帮到他，但是给人这种觉得很主要。
社交层须要用社交礼仪来相处，留下好印象，更多地展示自己就可以了。
在利用人脉关系分层理论的时候，须要把稳的问题：第一点，便是对社交代价的误判。社交代价误判会带来社交韶光的分配失落衡，你会把你的社交韶光花费在不应该花的地方，以是当你创造这个问题的时候，迅速做调度就可以了，不必伤心哭泣，更不用强求。
第二点，便是你把对方放到了社交层，你以为对方人不太好，那么做个点头之交，相互尊重就可以。可是对方想把你放到他的人脉层，或者想把你放到他的亲密层。他说他很喜好你，每天约你，你又不知道如何谢绝，结果白白摧残浪费蹂躏了自己的社交韶光。如果你确定要把对方放在社交层，就不要总是为了那隐约的互助性而花费大量的韶光在他身上。
当然，有可能将来你真的须要乞助对方，那时候对方谢绝你也没有关系，由于你在他身上没有投入过精力。
以是一旦确定对方在社交层，只须要用社交层的办法来和他打交道。当他过度花费你的精力时，你要直接谢绝。
第三点，一定要学会主动乞助，不症结怕被谢绝。很多人面对人脉层的人，会不好意思开口提要求，担心会被别人谢绝。实在根本不用担心，如果你要求之后，别人帮助了你，他便是你人脉层的人，由于你跟他提过要求，被帮助了，你就欠了他。这时候你们之间的关系会更紧密，感情会更好的。
如果你提了哀求之后，对方明明是可以帮你的，但是并没有帮助你，你就把他调到社交层好了。
写在末了，记得我们每个人都是有代价的，不一定非要等到变强才去社交。前几天一段西南大学园艺园林学院李金华教授的视频火了，他在教室上分享“蝴蝶与花”的故事，“喜好一只蝴蝶，不要去追它，你该当去种花、种草，等到春暖花开，蝴蝶自然会飞回来”。
同样的道理，我们想要若何更好地与人交往，首先要做的是如何提升自己的社交代价，让自己更强是永恒的真理，其次，当你的社交代价不错了，就可以探求人群当中的社交明星，然后再搭建人脉网。末了，你一定要把稳社交礼仪，千万不要做不得体的事情，千万不要搪突别人。如果你搪突了一个人，其他人就会以为跟你交往有风险，对你产生误解，于是你就会直接躺在对方的社交层里了。