“认可”即向另一个人传达这样的信息：他或她的感想熏染、想法或行为是故意义的，在特定的情形下是可以被我们理解和接管的。“认可”强调收受接管自己和他人的感想熏染、想法或行为，尤其是感想熏染。
那我们如何做到认可呢？
第一，积极谛听，进行目光打仗并保持专注。
第二，把稳自己的言语和非言语反应，以避免不认可的表达，例如翻白眼、剔牙、重重嗟叹、走开、嘲笑严明的事情，或说“我在乎你说什么”、“对对对，随你”等。
第三，不雅观察对方现在的感想熏染，并探求一个描述这种觉得的词。
第四，不评判地对这种觉得做出反应，目标时沟通并表达理解对方的感想熏染，比如“这种情形下你感到生气是很正常的”“我明白你现在正处于很困难的期间”。
第五，有更高的容忍度，考虑到对方的过往履历和当前情形，纵然我们不附和这种行为、感情或做法本身，也要找到这种觉得、想法或行为的意义。
第六，用一种让对方感到我们在乎对方的办法来回应，言语或非言语都可以，例如“这确实听起来特殊糟糕”“我可以理解你的感想熏染”“我意识到这对你来说确实很难……”
当父母想向孩子提出哀求时，我们常常看到的一种情形是：父母会强硬地对孩子说“你该当……”一部分孩子会接管父母的哀求，但是另一部分会抵抗，有些是悲观抵抗，如表面上答应，但是实际上并不遵守；有些则是当场回嘴，质问父母“凭什么”。为了避免这种情形，我们可以采取什么样的方法呢？
第一步，客不雅观描述。描述当前的情形，只管即便客不雅观、贴近事实，不要加上任何主不雅观的评判。例如客不雅观的描述是“过去1周里，我创造你都是晚上12点才写完作业。”但是如果加上主不雅观评判的描述便是“过去1周里，我创造你都是晚上12点才写完作业，实在是太拖沓了，肯定是由于你偷偷开小差。”一旦在这一步就开始加上主不雅观的评判，对方会很快升起抵抗生理，下一步的沟通就变得很困难了。
第二步，清晰表达。以“我”开头的语句来表达自己的感想熏染，如“我感到…”、“我想要…”。用“当你写作业到很晚的时候，我会担心你晚上的就寝韶光不足……”去更换掉家长常利用的“你该当更快地写完作业，早早上床睡觉……”在沟通中千万避免“该当”、“必须”这样的词，由于这会让对方感到自己在被掌握，从而导致沟通失落败。
第三步，提出要求。清晰地表达要求或谢绝。虽然我们会根据日常的相处履历去推测，但是难免会存在偏差，有时候这样的偏差会带来后续一系列的麻烦。因此，将自己的想法、感想熏染清晰、直接地见告对方，是非常主要的步骤。
第四步，强化行为。用提前褒奖对方作为一种强化方法，以达到对方做出我们希望他们做的行为的目的。我们可以向对方解释，如果她/他做到了我们希望对方做的事情之后会得到什么样的好处。
第五步，保持正念。这里所谓的正念，便是将把稳力集中保持在我们的沟通目标上，不要分心。在沟通涌现阻碍时，我们受到感情的裹挟，时常重翻旧账、往事重提，如当孩子对早点写完作业感到很抗拒时，家长在恼怒下说出“你之前考试没考好我还没说你，就让你早点写完作业这么费劲。”将以前的抵牾重新摆在面前，只会稠浊当下的主题，让一次沟通演化成彻里彻外的争吵。
第六步，表现自傲。保持与对方的眼神互换，用自傲的语调讲话，不要低语、结巴或中途放弃。作为哀求的提出者，我们既不能非常强势哀求对方必须完备按我们说的去做，也不能为了实现目的无限放低姿态去乞求对方。
第七步，做到公正。对自己和对方都保持公正，避免双重标准。在青春期，部分孩子对付规则、标准的适用范围非常敏感，因此在面对某些问题时父母要适当放下“家长”的架子，与孩子一起谈论什么样的标准是大家都须要去遵守的、什么样的标准对待双方是不一样的、为什么会有不一样的标准。
末了，懂得协商。要相互沟通，就要有“有舍才有得”的理念。当沟通到某个地步涌现阻滞时，我们可以同对方一起寻求其他的办理之道。例如适当让步，直到达到终极的目的。
（资料来源：静安区卫生康健委、静安区精神卫生中央；图片来源：图虫创意）