心理学家为什么学会骂人对我们好处多多

编辑 / KY主创们

熟习我的人都知道，我是个“暴躁老姐”，碰上过分的事情，会一秒上头，“祖安人”上线。

游戏里匹配上奇葩玩家，会开麦吐槽；看到地铁上的咸猪手，会愤怒骂人；别人占我便宜、得寸进尺的时候，我必当仁不让，回怼对方到理亏闭嘴。

当然了，我频频会被问及，你一个学生理学的还这么暴躁真的好吗？也会有人责怪我，作为一个女生怎么这么刚。

但实际上我过得挺好，我身心康健就跟我敢骂人有关。
骂人并不是什么坏事，相反是一个很有力量，对自己的生理康健有积极效应的事。

本日的文章，就来和大家讲讲“骂人”有什么好处，以及如何得当地“骂人”。
（

为什么学会骂人

对我们好处多多？

首先，骂人是当代人的合理“咆哮”，也是“心灵镇痛剂”，能让我们觉得更好。

生理学家Patrick（1901）提出过这样一个不雅观点——他认为“骂人”是被激惹或感到失落望后的原始言语行为，类似于动物的“咆哮”。
动物的咆哮常日通报出它所正在经历的感情状态，以喝退搪突自己的其他动物，并且降落自己的压力水平。

人们骂人的时候，同样能感想熏染到“如释重负”，这是由于强烈的感情通过诅咒的形式被开释、倾泻出来。
研究表明，骂人带来的感情宣泄效果乃至近似于“射♂精”和“反应性哭泣”（Goffman, 1978）。
在感情开导上，“骂人”可以说是效果卓群。

除此以外，说脏话还能缓解疼痛带来的悲观体验，增加对付疼痛的耐受程度，减少对疼痛的恐怖和疼痛的感知（Stephens et al., 2009）。
这种镇痛效果可能是由于诅咒勾引了一种战斗或逃跑的反应，让我们暂时与身体感想熏染脱节。
但研究也指出，如果说脏话的频率太高了，就可能产生“习气化”（habituation），导致镇痛效果减弱（Stephens & Umland, 2011）。

其次，受到侵害或不公道对待时，骂人或者怼回去是更好的选择。

由于他人的侵害而感到不舒畅，想着忍忍就好，但这种不舒畅并不会真的消逝，相反，它以指向内部的形式，让你体验到更加强烈的委曲感，而这种委曲和不舒畅感的核心实在是——愤怒。

在文明的熏陶、礼教的训诫下，愤怒常常作为“感情不稳定”的代言词，只有那些感情管理能力差的人才会被愤怒掌握、失落去理智、动不动就骂人。

实际上，这是对愤怒的误解。
愤怒是一种很有代价的感情，它的存在是为了提醒人们：不公道在发生，我们须要采纳行动，以确保我们自身的安全和应有的权柄。

而骂人、说脏话和怼回去正是表达愤怒的一种形式。
它作为及时化的表达，一是可以避免由于压抑愤怒，脑血管疾病等意外的发生（Siegman, 1993）；二是防止悲观感情堆积，终极导致更严重的暴力、攻击性行为（Vingerhoets et al., 2013）。

更主要的一点是，人与人的相处，原来便是一个相互试探边界的过程。
只有学会表达不满、回怼，才能见告别人你的边界在哪里。
骂人是一种很直接的向别人示意你的边界的办法，这样别人会懂得尊重你。

末了，骂人还有一些意想不到的好处。

主动暴露自己的感情和缺陷，在他人眼中更为立体

骂人是一种直接的感情化表达。
东方文化语境下并不鼓励我们表露感情，认为是肤浅、粗鲁和不得体的。
但实在展现出感情，反而让你看起来更加真实和立体。

骂人，也会让你看起来有些缺陷、不那么完美、但却很真实，反而让你更受人喜好。
研究创造，偶尔暴露出我们的毛病和薄弱，反而会让他人更喜好我们（Bruk, et al., 2018）。

在一些特定场合下，增强我们的力量感和自傲心

公众年夜众场合的演讲，即将到来的主要口试，竞争激烈的比赛.....面临诸如此类的场合，大多数民气中都会充斥紧张的感情。
生理学家Burton（2012）认为，脏话可以在上述的高压情境下，让我们得到更大的力量感和掌握感。

这是由于，通过脏话和骂人，可以让我们体验到——我们不是被动的、无力的接管方，而是有能力作出反应、节制着主动权的。
这将增强我们的自傲和自傲，勉励并且动员我们采纳精确和有力的行动。

拉近你和群体的间隔，更快地融入团体（Group binding ）

骂人具有社交的属性。
迅速融入团体的一个小技巧，便是和大家一起诅咒都讨厌的某件事情或某个工具。

在生理学里，这被称作——集体诅咒（collective swearing），是出于对事情或某项学习任务的沮丧、不满，而产生的骂人或说脏话行为。
研究创造，这能够增强群体成员间的社会联系，并且起到相互联络的浸染，还能带来积极的事情氛围（Vingerhoets, 2013）。

说脏话是一种旗子暗记，表明这件事情对我们来说真的很主要。
措辞生理学家认为，脏话会扩大人类的语域，使我们说出的话更加生动有趣（Burton, 2012）。

在适当的环境中，说脏话可以提高说话者的可信度和说服力，由于它是一种感情的表达，因此在其他人看来更真实和老实。
通过脏话和诅咒来增加演讲的语气和感情强度，也可以提高演讲的效果（Howell & Giuliano, 2011）。

感情降温，降落身体攻击的可能性

一项调查研究表明，受到委曲、感想熏染到对方的敌意时，如果当场怼回去，人们心中被勾起的攻击希望会显著降落（Rassin & Muris, 2005）。
这是由于，诅咒能够起到“压力开释”和“感情宣泄”的浸染，缓解人们愤怒和沮丧的觉得，从而降落公开的身体攻击的可能性。

也便是说，骂人可以抑制身体攻击他人的冲动，防止更严重的后果发生，比如恶意殴打、报复等（Jay, 2009）。
骂人就像是打开感情高压锅的阀门，让愤懑、不满从锅中溢出（letting off steam），防止积压至爆炸、伤人伤己。

如果你不太会说脏话，在碰着强烈的负面感情时，总是把自己“憋成内伤”，那你大概须要看看自己在「科学管理感情」上，哪里有短板。

增强语气的感情色彩，带来反差性的诙谐感（Humor elicitation）

脏话、骂人都具有非正式的属性，它可以用于在公开的场合创造一种非正式的氛围。
比如说在脱口秀、相声一类的笑剧演出中，"大众场合下的“禁忌冲破”（便是偶尔爆粗、说脏话），可以让现场达到一种更加欢快的状态。

此外，类似的欢快效应也可以在人们和朋友聚会时发生，私人场合里，大家纷纭吐槽或诅咒某个让自己委曲和受伤的事物或人，能够给发言增加一定的意见意义性。
由于这两种情形下的诅咒，都代表了一种对正常社会约束的冲破，对压抑的开释（Vingerhoets et al., 2013）。

骂人的精确打开办法，

你值得拥有

当然，不是所有的骂人都是好的。
骂人常日分为两种：一种是受到不公正对待，合理反击的“积极的骂人”，一种是毫无情由、对他人进行无端谩骂的“悲观的骂人”。

在这里，我们想和大家讲的是第一种情形，当我们遭受他人的不公正对待时，我们可以通过积极地骂人来坚持稳定的身心康健。

详细你可以：

感情宣泄式

这种类型的骂人，我们可能并不针对详细的人，所说的内容也并不主要。
重点在于我们须要抒发自己悲观的感情感想熏染，表达自己心中的不满。

比如，在打游戏的时候，碰到了不仅带不动、还振振有词、野蛮无理、乃至拖你后腿的奇葩玩家时，你可以尽情吐槽——

不必以为自己为点小事就骂骂咧咧的犯不着，把自己内心的负面感情通过措辞宣泄掉才是最关键的。

义愤填膺式

这种类型的骂人，源自于内心对正义感的坚守，它是一种对不正义事宜的“义愤”。
就如康德名言所说，“有两种东西，我对它们的思考越是深奥深厚和持久，它们在我心中唤起的惊奇和敬畏就越日月牙异，不断增长，这便是我头上的星空和心中的道德定律。
”

“义愤”式的骂人，一样平常会有明确的工具和群体，表达的形式有时也会夹杂脏话，或者是带点“阴阳怪气”，但它针对的是不道德的行为，而非对人的一种否定和攻击。

比如当你看到一些不道德的征象时，你可能会对受害者感同身受，于是站在ta的角度，为正义发声。
比如说，前一阵子张天爱被出轨的评论区，有这样一句——

这一类型的骂人，是由于先被对方陵暴、侮辱了，出于不满感情和对自己的保护，也作为一种对对方的反击，骂回去。

比如说，当对方冷嘲热讽你，构陷一些子虚乌有的你的“毛病”，或者搪突你、陵犯你的边界，你大可以回怼一句骂人话——

这种时候，我们的反击紧张是为了让对方明白ta们做出了侵害人的行为（“你的言语/行为搪突到了我”），或是指出对方的言行是不道德的（“你的做法我不能认同也不能接管“）。

但是，我们还是想说，无论什么时候，都只管即便避免进行悲观的、伤人的骂人，比如说对他人进行人身攻击，或是归天、去人化（dehumanize）被诅咒的工具，来侮辱、揶揄对方。

研究创造，人身攻击类型的诅咒是引发斗殴、打斗事宜发生的紧张缘故原由之一（Nicolosi et al., 2020）。
而且那些说出人身攻击话语的人，无论是否有理，都会引发众人对ta的负面评价，逐渐和ta阔别。
悲观的骂人，可以说是伤人伤己。

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骂人是一个掩护自己的武器，

而非侵害他人的工具

看到这里，相信你对付骂人理解得差不多了。
但可能心里还是会以为这是一件让自己感到很有包袱的事情，无论如何都骂不出口。

这种包袱感的来源可能每个人都不太一样，有人是从小形成了一个高水平的道德自我，有些人是担心骂回去引起更糟糕的后果，也有人是在乎自己的形象、怕别人对自己印象不好。

但其实在上文里，我们提到过骂人和脏话在得当的场合下反而会让别人对我们印象更好，还能拉近和新团体的关系、增强言语间的诙谐性色彩。

这意味着，骂人从来都不但是片面的“不道德行为”，而是非常灵巧、适用于许多场合的功能性行为，乃至在一些情形下，它是我们可选择的最佳行为。

尤其受到来自他人的攻击和侵害时，“体面”“回避”“原谅”的行为只能成为对方得寸进尺的助推力。
Ta们不仅不会体谅你的妥协和委曲，反而是加大攻击你和侵害你的力度，由于在ta们的感知里，不会也不敢骂人的你是懦弱无力和被动接管的。

因此，这种情形我们鼓励你放下生理包袱去回怼、反击，由于骂人是一件掩护自己权利的有力武器。

当然如果你担心骂回去引起更糟糕的后果、或是担心自己人设坍塌，你的这种谨慎是合理的。
实在，你可以选择不去正面刚、直接地去反击，在背后吐槽、骂骂也不是什么坏事。
你的愤怒是合理的，ta们须要被瞥见和表达出来。

不过，在你骂人的时候，请一定要把握好精确的度！

诚然，我们鼓励你表达负面感情，受委曲时反击。
但是，我们要强调的是，每个人都是自己行为的「第一任务人」，我们并不肯望你任何场景都随意地出口成脏、视随意发泄感情为理所应该。

末了我们想说，比起做一身不吭、憋出内伤的文明人，我们更希望你做个有脾气就发、不那么好拿捏、活得洒脱快乐的“脾气中人”。
从本日开始，别再委曲自己，该骂的时候年夜胆地骂回去！

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References：

Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of Personality and Social Psychology, 115(2), 192–205.

Goffman, E. (1978). Response cries. Language, 54, 787-815.

Howell, J.L., & Giuliano, T.A. (2011). The effect of expletive use and team gender perceptions of coaching effectiveness. Journal of Sport Behavior, 34, 69-80.

Jay, T. (2009a). The utility and ubiquity of taboo words. Perspectives on Psychological

Jay, T. (2009b). Do offensive words harm people? Psychology, Public Policy, and Law, 15, 81-101.

Neel Burton M.D. (2012). Hell Yes: The 7 Best Reasons for Swearing. Psychology Today.

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