由于家里的老人都还没退休，请保姆又不放心。她老公就说，反正你的人为，还没我扣的税多，不如你辞职带孩子。
就这样，姑娘成了全职太太。刚开始的时候，以为带小孩比上班累；但随着孩子逐步终年夜，又以为带孩子比上班轻松。
等到小孩上幼儿园了，她老公跟她提找事情的事。可是跟社会脱节了这么些年，她已经无法回到职场。她一想到跟人打交道时，由于社会脱节而带来的失落落感，就感到害怕。
后来老人退休了，来帮忙带孩子，她一下就没什么事做了。但她依然没有勇气走出去，每天刷刷剧看看小说，仍旧靠男人养着。
再后来，就像很多狗血桥段一样，她老公出轨了。出轨工具没有她俊秀，但能在奇迹上帮到她老公。
讲到这里，大家可能会以为，姑娘该觉醒了，无论如何都要去找份事情。哪怕只会做饭，也可以开一个美食号。再不然报个培训班，学个技能。
再不济也要跟男人闹一下，表明自己的态度。但她什么都不敢做，只能假装不知道这个事情。她想着自己是孩子的妈妈，男人总不至于跟自己离婚。
直到有一天，她老公跟她说，“我表面有人了，我们离婚吧。”姑娘居然说，“你想怎么着都行，只要不离婚。”
原来这么多年没事情，姑娘一点存款都没有，一旦离婚，自己都不知道能去哪里。她想着，只要不离婚，自己最少还有个住处，最少还有口饭吃。
实在很多姑娘，也是父母辛劳培养，大学毕业的，自身是有能力实现空想，也是有能力赢利的。可为什么逐步地，离开男人就活不明晰呢？
过度依赖
案例中的情绪模式，便是一种范例的过度依赖模式，姑娘在物质上高度依赖男人。当然，还有精神上的过度依赖。有些姑娘，她在恋爱或者结婚后，就不再看书、学课等丰富自己的精神天下，而是想从男人身上索取安全感。
这些都是极其危险的。由于你过度依赖一个男人，他就不怕你离开，以是他就会肆无忌惮。比如出轨他就不怕，由于他知道反正你会体谅他的。
以是，我一贯都说，大家要复苏些，不要把全部希望寄托在男人身上。不管什么时候，都要修炼自己的内核，保持精神上和经济上的独立。
过分疏离
说到复苏，那又有些姑娘，特殊人间复苏。她们思想独立，经济独立，一个人也能生活得很好。但每每由于识破了男人和情绪，以是显得太过理性。
比如我一个朋友，就碰着了这样一个姑娘。这个姑娘说是他女朋友，却对他比陌生人还客气。她从来不找他帮忙，不监工作上还是生活上的事，她都是自己办理。自己办理不了的，她甘心去找朋友，也不会找他。
情人节、520这种节日，给她发红包，她不收；生日的时候给她送个礼物，立马就会收到回礼；每次出去用饭，都是AA。
他以为她太淡漠了，就连他提分离那天，她也只是淡淡地说了个“好”。表面上云淡风轻，实在难熬痛苦得弗成。
后面我们一起复盘这段感情，她依然不解，为什么男人会由于她独立，从不给他添麻烦，也不花他的钱，而跟她分离？
实在，这便是一种范例的过分疏离的情绪模式。虽然男人怕麻烦，但如果你从来不麻烦他，会让他以为你是不是不须要他，会有种挫败感。
当然，不是说保持独立和复苏不好。我们当然要强大，只有自己真正强大了，才能在面对侵害时，刀枪不入。拥有独立生活的能力，不管什么时候，都是最安全可靠的。
只是过分独立，会带来疏离和冷漠，会让人觉得你全体人是封闭的，很难走进你心里。以是，过于独立和过度依赖一样，都不利于感情的融洽。
适度依赖
那么，到底什么样的才是一个比较好的情绪模式呢？在我看来，最好的情绪模式是：彼此独立又相互依赖，便是适度依赖。
美国生理学家罗伯特提出了“适度依赖”的观点。他认为，适度依赖是一种平衡亲密和自主的能力。我们跟他人建立关系，但不会在这个过程中损失自我。并且在须要时，我们乐于向他人要求帮助，并且不会因此以为自己很无能。
彷佛有点繁芜，举个例子大家就懂了。比如我家水龙头坏了，这种事情，我老婆一样平常都是给我打电话，让我去修。但是大家都知道，我有时会比较忙，没韶光，我就让她等我回家再弄。
但是回家之后，水龙头已经修睦了。便是她第一韶光会向我乞助，但我做不到的时候，也没紧要，她自己也有办法给修睦。
这就会让我以为，她对我是有依赖的，我是被须要的。但她仍旧是独立的，如果我对她不好，她哪天离了我，一个人也可以生活得很好。这便是适度依赖。
这种情绪模式，既不会让你失落去自我，也不会让你什么都自己扛。你们之间有链接，你们敢于暴露自身薄弱的一壁，但不会由于过度领悟而损失自我意识。
我们彼此独立，以是我们能保持思考；我们相互依赖，以是我们不是孤身一人。好的情绪模式，真的能让我们越来越年夜胆，在携手前行的路上相互造诣。