他们喜好做一个配角，别人说什么都点头附和；
为了掩护气氛的融洽，即便有相反的见地，也不愿表达自己的真实想法。
久而久之，这些人仿佛成了一个“社交空壳”：
礼貌衰落笑、附和式沉默、习气性隐蔽自我。
你身边是否也有这样的社交空心人，或者说，那个人便是你自己？
不走心的社交，看似掩护着沟通的表面和平，实则会对一段关系产生严重的内耗。
学会有效沟通，不做人际关系里的“空心人”，从以下三句话开始做起。
与君共勉。
常常有人为了掩护气氛，而把自己不雅观点默默吞进肚子里。
的确，在人与人沟通的时候，我们常常会碰着彼此不雅观点不同的时候。
表达相反的不雅观点，不但会让对话陷入争吵，还可能对这段关系有所危害。
不过要记住，沟通实质上，便是一个双向的行为。
如果由于怕“得罪”对方而让对话陷入单向互换，那么沟通便是无效的。
一个性情内敛的人，该如何向对方明确表达自己的不雅观点呢？
作者马歇尔·卢森堡曾提出过一则“非暴力沟通”理论。
通过不雅观察、感想熏染、须要、要求4个环节，便可以“心平气和”地表达自己，达到目的。
首先，在一件事发生之时，我们要不雅观察并记住对方的行为，但不批评责怪。
其次，是感想熏染。
在目睹事宜经由之后，你内心肯定会产生一个对事宜的真实感想熏染，把这份感想熏染记在心里。
接下来，是思考需求。
你要在心里想清楚自己的需求，我为什么会有这样的感想熏染，我想得到什么？
比如你停在楼下的自行车被邻居小孩弄坏了，你第一反应肯定是愤怒。
但愤怒过后，你内心最大的诉求，是赔钱道歉，还是大吵一架呢？
这就涉及到下一步，要求，你希望得到什么改变。
最好提出详细的、正向的要求，而不是抽象的、负向的要求。
比如“你难道不能多爱我一点吗”，是个抽象的要求。
而“我最近事情很累，如果你能早点回家，睡前跟我聊谈天就好了”，这个要求则详细得多。
在与人交往的过程中，肯定会有词不达意，或掌握不住感情的时候。
利用“非暴力沟通”的四个法则，帮助自己明确沟通的目的，实现有效的双向沟通。
年夜胆表达不雅观点，不做看客，迈出沟通的主要一步。
人与人之间最舒畅的关系，便是有话直说。
乔布斯曾说：“和精良的人共事的最大好处，是不用在乎所谓的体面，大可以有话直说。”
如今的社会中，“不要在人群中表现得太特殊”仿佛成了人与人之间的社交潜规则。
与人沟通互换时，大家都想保持一个友善谦卑的姿态。
可人生苦短，韶光宝贵。
如果大家都能不害怕别人的眼力，在对话中表达出态度，表露出不雅观点，刀切斧砍，不卖关子，对人对己都好。
年夜胆表达自我，在与人辩论时掌控自己的话语权，懂得利用气场是非常主要的事。
有网友曾根据电影《教父》总结气场强大的4个关键要素。
第一，不要让别人一眼识破你的感情。
第二，眼神永久直视，不要闪躲和回避。
第三，敢于沉默，适应冷场。很多人在沟通时都害怕冷场，但气场强大的人却非常能沉得住气。
第四，无论表达自己的见地，还是向别人提要求，语气越武断，气场就越足。
人活在世间，成事败事，都在一张嘴。
言其所思，行其所言，在表达不雅观点的同时，以沉稳大气武断的气场给人留下深刻的印象。
这个天下，永久欣赏有话直说，率真坦诚的人。
作家毕淑敏曾说：“谢绝是一种权利，就像生存是一种权利。”
学会谢绝，是人与人沟通时最难的一关。
很多人在生活中碰着一些不宁愿的事情，都会想着“多一事不如少一事”，这次就算了。
但这种姑息就像滚雪球一样。
起初，是帮对方给朋友圈投票。后来，是买东西帮忙砍价。
末了，大大小小的忙都来找你帮一帮，有时实在不想弄还会换来对方的埋怨：
“这么小的事都不能帮着弄一下，还是不是朋友啦”？
那些由于情面而妥协的要求，终极都会变成自己给自己挖的坑。
哈佛大学曾做过一项调查：
“如果一个人学会合理地谢绝，就能减少生活中90%以上不必要的麻烦，避免韶光和精力上的摧残浪费蹂躏。”
实在，我们人生中大多数麻烦，都来自于不懂谢绝。
笑剧大师卓别林曾说：“学会说不吧，那样你的人生将会好得多。”
学会说不，学会谢绝，为自己而活，才能活出更精彩的人生。
人生涯着，无论职场还是生活，不管你愿不愿意，你都是一名会谈者。
从“我想说”开始，表达不雅观点，不做看客。
从“我认为”开始，表达态度，夺回沟通主动权。
从“我谢绝”开始，表达不满，拥抱被讨厌的勇气。
《穷查理》一书中曾说：“成功永久属于那些敢于说出自己渴望的人。”
学会这三句话，表达自我，不做空心人，做一个高情商的沟通者。
愿我们都能在与人交往时，拥有沟通的聪慧，和表达的勇气。
作者 | 田字格，按时结果子，叶子不枯干。
图片 | 视觉中国