作者 l 文七君
来源 l 粥左罗（ID：fangdushe520）
晚上好呀，我是文七。上周二我跟家人沟通出了点问题，想找人诉埋怨，结果被朋友先倒了苦水。
一聊才知道，原来大家都碰着了不少沟通的问题，全都在烦心。虽然都说沟通是人类最根本的能力，但是绝不夸年夜的说，至少90%的人都不会沟通，我也是个中之一。
好在再难的问题也有人游刃有余，朋友帮不了我，我就去找高手学习。这两天我负责读了《好好说话》这本书，颠覆了我很多自以为是的沟通方法，对我很有启示。
我从书中总结出了几个相称有用的方法，适用沟通的常见场景，看完可以快速上手。
为了节省大家韶光，我也不废话了，直接上干货。我们一起看看在最常见的人生场景里，普通人最随意马虎犯哪些沟通缺点，以及高手是怎么沟通的。
01 与不熟的人谈天总是没话题怎么办？
每个人在事情生活中，都要与不熟习的人沟通，比如参加会议、拜访客户、遇见新同事、结交新朋友等等。
寒暄两句之后，常常面面相觑无话可说。聊深一点吧，莫名其妙；不说话吧，太没礼貌。想找点不深不浅的话题，就会碰到下面一系列灵魂拷问：
“你哪年生的？来几年了？”
“你结婚了吗？有孩子吗？”
“你老公干嘛的？在哪里上班？”
这些问题切实其实属于“上一辈子的问题”。在上一辈里，彼此打探年事、家庭背景等等，都是很正常乃至善意的表现。但现在行不通。
在这个越来越重视隐私的时期，年事、家庭背景、过往等等，都属于个人隐私，不该在不熟的时候主动问起。
那该当怎么开启一段轻松愉快至少持续5分钟的谈天呢？
聊名字。
除了互报姓名，还要聊名字的由来、背后的寓意、与名字有关的趣闻。
这里面有两个逻辑：
1、每个人都对自己最有兴趣，也希望别人重视自己。名字是公开的，不触及隐私。聊名字既显示了对对方的重视，又不会搪突对方，让对方戒备。
2、每个人的名字都有寓意。有的名字排族谱、含典故，有的名字分长幼、讲风水。名字背后，都有故事。
聊名字，一是可以引起对方好感和兴趣，二是名字里有话题，能引申出更大的话题来。
——你叫文七是不是由于你喜好“七”呀？
——是呀是呀。“七”是我学的第一个英文单词，我以为很有缘分！
——我也特殊喜好这个数字，我小名就叫“小七”。
——这么巧！
那咱俩肯定能聊得来。
——嗯，我也以为是。你喜不喜好贝克汉姆？他家小公主超可爱，也叫小七…
...以下省略关于贝家小七的八卦约10万字
从聊名字开始，就可以连续聊兴趣、聊八卦、聊人生，逐步扩大范围，从此不怕没话聊，而是怕一聊停不下来，话题连起来可以绕地球三圈。
02觉得被误解，怎么表达更好？鲁迅师长西席说过：人类的悲欢并不相通。
大家都是独立的个人，本不相通，难免误解。
在与人互换中，你肯定有过这样的觉得：
“你怎么能不理解我呢？”
“你怎么会这么想？”
“这不明摆着的吗？你怎么还会质疑我？”
“你肯定是不体谅人，故意攻击我，跟我过不去。”
这时候， 你已经陷入了“两个版本”陷阱——
“我们每个人在面对同一件事时，内心都有一个专属于自己角度的版本。在我们所编写的版本中，所有的行为都是有缘故原由、有苦衷的；而所有外在的、来自他人的反弹与质疑，对我们来说都是缺少体谅的、胡说八道的，乃至是挑衅的。”（节选自《好好说话》）
人与人沟通时总是产生抵牾，便是由于常常陷入“两个版本”的陷阱。
如何避免？
01 先打一剂“感想熏染预防针”，下一步再表达你的感想熏染，澄清误解被误解心里就会有小感情，你肯定想要怼回去。先别急，高手怼之前，会给对方打个预防针：“我知道这大概不是事实，但是你确实给我一种觉得，让我以为不被认可。”
感想熏染预防针——预先给对方一个暗示：我接下来讲的是我的感想熏染，大概不是客不雅观事实。
这么铺垫有两个好处：
第一，强调“不一定是事实”，不会让对方以为被搪突攻击，引起对方的过度防卫。
第二，既然不一定是事实，就能给对方留下阐明的空间。
02 表达感想熏染时，把焦点放在自己的感想熏染上，而不是对对方的评判上可以比较一下这两种表达办法的不同：
“你干涉了我的自由，让我很难做。”
“我觉得自己受到了束缚，很难做。”
前者让人听起来不舒畅，后者就好很多。
这是由于前者是对对方的评判，有责怪身分；后者纯属自身的表达，没有评判对方。
下次以为自己被误解时，我们可以先想想有没有陷入两个版本的陷阱。沟通时，先给对方一个生理铺垫，再说清楚自己的想法，这样对方更随意马虎收受接管你的感想熏染，肃清误解。
03 被领导/客户骂，怎么应对才好？
每个职场人，总会遭遇几场被上司/客户批评的洗礼。多年前我刚加入新单位时，座位还没捂热，就洗上了。
当时我在A部门事情，一大早B部门的老大就跑来我工位，来源盖脸一通骂：
“你事情怎么不干？你有没有重视起来？你做成这样怎么跟客户交代？”
我被这诸葛连弩三连发扎得一脸血，立马不甘示弱的反击：
“你说我事情没做？我十一假期都在加班你加班了吗？要不我把工位搬到你那去你监督我干？”
反击一时爽，我复苏后悔得肠子都青了。后来我被该老大穿了好几年的小鞋，脚到现在还肿着。
人在被喷的时候，第一反应都是：不是这样的！
你听我说！
可是这么做特殊随意马虎让战火升级。由于对方在喷的时候，一见你回嘴，他会更上火，你越回嘴，他越来劲。原来他只是攻击你事情不力，结果可能就嘴把不住门，直接问候百口了。
有些人会说：“我比较怂，领导骂我我听着，客户跳脚我站着。他骂完了，我就擦擦脸上唾沫星子，连续事情。”
这个方法比我硬碰硬强，但一声不响也会显得笨拙无用，让对方气不打一处来。
真正的高手，能够旋转被动挨骂的局势，变成自己主动表达的沙场。怎么做？
在面对暴怒时，先给自己做一个生理隔离，再利用同理心，开导对方感情，拦截对方的攻击。
第一步：生理隔离，把自己的感情隔离开来，避免随着暴怒。
第二步：利用同理心，通过重述对方说的问题，让对方知道我们已经听懂并且理解了他的感情，从而达到开导的目的。
第三步：开导对方感情后，就可以镇静探求办理方案，免受无妄之灾了。
如果光阴回到那年，我一定歪着头，做出一副很关怀的样子，对那位老大说：
“P总，你这么生气我很理解。让客户不满意确实是我们的问题，换做别人也会很生气。不过现在韶光紧迫，我们还是赶紧谈论一下如何办理问题吧。”
04 如何道歉才更随意马虎被接管？
现实中我们难免会犯缺点。犯了缺点就要道歉，不过道歉也须要技巧。不懂技巧的道歉，难以让对方领情。可能表面笑哈哈，心里mmp。
一样平常人道歉随意马虎踩两个误区：
1、试图淡化自己的缺点。
2、试图撇清自己的任务。
娱乐圈里这样的道歉层出不穷，最有名的便是包贝尔结婚伴娘被闹后的道歉声明，堪称失落败范本。结果让人更加不满，道歉揠苗助长。
这时候，我们可以学学蚂蚁搬大象的故事。
从前有一只小蚂蚁，想要搬大象，它搬不动，就被人责怪。如果它说：
“搬不动不是我的错，换成别的蚂蚁也搬不动。”这道理固然没错。但是听的人就不是那么舒畅，总以为它在推脱任务。
但如果它说：“对不起，搬不动大象都是我的错，是我个人能力不敷不足努力，我很愧疚。”大家会怎么想？肯定都会反过来安慰小蚂蚁“哎呀不是你的问题啦。你不要自责啦！
”
道歉的时候，我们便是那只蚂蚁，大象是我们的任务。蚂蚁搬大象，便是在道歉的时候，尽可能的把任务往自己身上揽，乃至揽到夸年夜的地步。这样本来想责怪你的人，反而还会不好意思的劝你：不怪你的，没那么严重啦。
05 对方听不进去你的话怎么办？
无论是跟同事事情理念不合，还是跟工具想法反面，在沟通中对方都不可能听我们长篇大论讲好久。尤其是碰着对方感情不稳时，我们连说话的机会都没有。对方不给我们韶光说话，我们就急于在短韶光内说完自己的想法，也不管对方听不听得进去。
一样平常这种情形，别人确实根本听不进去。连珠炮乱射出去，击不中任何目标。
高手在碰着这种情形时，就会先思考——如何让对方乐意花韶光听我讲话？
先要赢得对方的韶光，才有机会阐明清楚我们的想法。
《战国策》里讲过一个故事：
齐国有个公子想在自己的封地建城。这随意马虎让国君猜疑，门客纷纭劝阻。公子很烦，就把门客们都拒之门外，不给他们机会劝谏。
这时候有个门客说：“公子，我只讲三个字，多一个字你就把我煮了！
”
公子就让他近前说话。门客走上前跟公子说道：“海大鱼。”说完扭头就走。
公子一听这话懵了，赶忙把人喊住，让他说清楚。
门客：“我不敢再说了。”
公子：“没紧要，我赦你无罪，说吧！
”
门客这才答道：“公子没听说过海里的大鱼吗？渔网套不住它，鱼钩拉不住它。但它假如被水冲到岸上的话，就失落去了赖以生存的水，那蚂蚁都能任意摆布它了。齐国便是海，您便是海里的大鱼。您有齐国的庇护，为什么还要自己建城呢？失落去了国君的信赖，纵然是把自己的城墙筑到天一样平常高，究竟无益。”
公子被说服了，敕令停滞了建城。
这是一个范例的争取韶光的策略，分三步：
一、制造意外。
门客通报说自己只说三个字，这让公子以为意外，他一听就会心想：“三个字就想说服老子？怎么可能？我倒想知道你能说出什么二五六来。”门客从公子那里争取到了开口说三个字的韶光。
二、引发好奇。
海大鱼什么意思？没讲清楚你不能走。公子的好奇心被彻底勾起来了。他反过来哀求门客连续说下去。门客又为自己争取到了各抒己见的韶光。
三、回应主题。
这时，门客已经让公子放下戒备，也有了充分的韶光，就可以把自己的不雅观点完全表达出来，而公子也有耐心听他说道理了。
先制造意外、引发好奇，再来回应主题，这样可以扩大沟通机会，拉长沟通韶光，让对方听到停不下来。
06 如何谢绝别人才不伤感情？
在群里谈天，我问好友：“你最近怎么总加班到那么晚？”
她撇撇嘴：“被同事塞了好多事情，不知道如何谢绝。”
还没等我吐槽，其余一个人立马蹦出来说：“我也碰着了这样的问题！
我同事本日跟我借钱，我也不知道咋谢绝……”
两个人在群里抱头痛哭。
谢绝，怕对方以为委曲。不谢绝，怕自己受委曲。要不先问一下再说？
于是许多人碰着别人乞助，立马会问：“什么事情？”“你要借多少钱？”
提出这样的问题，就即是是说：我可以帮你，但是我得看你事情量/借多少钱。
这是给自己挖了个大坑，你不跳都说不过去：不仅把“谢绝”这条路堵去世了，还给人家讨价还价的觉得。无论末了你帮不帮忙，对方都会不舒畅。
那该当如何沟通呢？
别冲动问话，沉着一秒钟，然后三步走：
1、从关心对方入手，让对方主动说出来须要你帮忙的缘故原由。这样你就可以预估事情量/借钱的数额大小，在心里判断要不要谢绝对方。
2、谢绝时，把自己摆在对方的心态上，不引起对方生理不适。再用事实罗列情由，更有信服度；末了跟对方诚挚的表示歉意，感谢对方体谅。
3、可以适当提出替代方案，给对方留出一个“我确实想帮你”的好印象。
比如说借钱。
A：我想跟你借点钱。
B：怎么啦？有什么事吗？（从关怀对方的角度出发）
A：我要买房，首付不足，还差5万。
B：屋子现在太贵了。我半年前买房也借了一圈钱，到现在也没还完呢。你压力肯定也不小。（与对方站在同一战线，同仇敌忾）
A：那你能不能先少借我一点呢？
B：我明白你的心情，我当时跟你一样。但我现在真的一点钱都没有。真的不好意思。（诚恳的表示抱歉）不过我认识几个金融机构的朋友，可以从他们那里低息贷款，挺划算的。要不我把名片推给你理解一下？（供应替代办理方案）
谢绝对方时，从关心对方的角度入手，利用同理心跟对方站在同一阵营里，再给对方供应一个折衷方案。这样纵然被谢绝，对方也很难产生生理不适，侵害彼此感情。
07总结
我们从小被教诲好好听话，没有沟通的机会；终年夜后被批评不好好说话，没有沟通的能力。
这作业真难。
好在还有高手的条记可以看，总结一下：
1、避免尬聊，从聊名字开始。
2、肃清误解，打个预防针先。
3、被领导骂，我先涂个隔离。
4、做错事了，学学蚂蚁道歉。
5、说服他人，首先争取韶光。
6、谢绝对方，走心才不伤心。
沟通不是天赋的技能，我们每个人都在成为沟通高手的路上不断的学习总结。希望上面这些我精选的沟通方法对你有用，让你我在好好说话的路上，一起精进一大步。
注：本文紧张不雅观点来自《好好说话》一书
本文来源："大众号 @粥左罗，作者文七君。
TO BE, TO UP，这里是50万年轻人的发展充电站。运营者粥左罗，90后，毕业四年从服装店员做到成功创业，从月薪2300到月入20万，坚信发展即财富，只写最接地气的发展干货。