在我们所打仗的人中，很少会碰着那种极度善良或极度恶劣的人，大多数人处于这两者之间，他们既“不那么善良也不那么恶劣”。
对付极度善良和极度恶劣的人，我们很随意马虎就能制订出相应的应对策略：对前者报以感激，对后者则保持间隔。
一旦识别出他们的真实面孔，我们自然知道如何应对。
然而，当我们面对那些“既不那么善良也不那么恶劣”的人时，人际关系的繁芜性就显现出来了。
由于我们无法判断他们内心深处是善良还是恶劣，我们只能通过与他们相处，才能理解他们的真实为人。
而在这个过程中，我们的相处办法每每决定了我们关系的走向。
在我们的生活中，到处都是这种“既不那么善良也不那么恶劣”的人。
有时候我们以为和他们相处很随意马虎，有时候却以为和他们之间有隔阂；有时候他们对我们很好，有时候却溘然改变态度，让我们不知所措，不知道该如何与他们相处。
这样的人，任何人都可能是，包括你，我，他。人便是这样一种繁芜的生物。
当有文章或书本教导我们如何应对这种繁芜的人性时，我们不要以为找到了人际关系的终极法则。纵然我们完备遵守这些法则，我们仍旧会碰着人际关系上的困扰。由于没有任何法则可以应对生活中的所有情形。
而这些情形，正是与我们变革莫测的人性紧密干系。
你要理解人性
磋商人性的深奥，一篇笔墨只能触及皮毛，无法全面阐述。这是由于人性的理解须要追溯到人类的遗传基因和数千年的进化进程。
然而，如果我们把对人性的磋商限定在人际关系的范畴内，问题就相对大略化了。
人性的核心在于自我保护，这一点在生理学家和经济学家那里得到了理论上的支持。
《自私的基因》的作者理查德·道金斯提出，人类的所有进化行为都是建立在“自私”的根本上的。
这里的“自私”是指广义上的自私，比如饥饿时探求食品，疲倦时寻求安歇，富余时追求更好的生活。自我需求的知足是人类行为的紧张目标，然后才考虑他人。
须要明确的是，利己主义并不等同于自私。如果我有一笔钱，我为自己购买物品而不为你购买，这是利己，由于你可以自己办理；但如果我本应分给你的食品全部占为己有，使你无法得到，这才算是自私。
换句话说，自私是利己主义的一种表现，而利己主义不一定是自私的。只要不侵害他人，我可以为所欲为地追求自我知足。
在人际交往中，我们必须清楚地区分这两者。
在利己的根本上，人与人之间的互动常日出于两种缘故原由：
1. 物质需求的知足；
2. 情绪需求的知足。
这两种利己行为都与我们的直接利益干系。没有这些需求作为根本，人们可能会由于没有得到知足而感到不满，乃至在见到他人时直接表现出负面感情。知足了这些需求，人们就须要遵照一定的社交规则。
例如，在公司事情，除非我不想连续事情，否则我不会搪突老板，由于他支付我的薪水，知足我的物质需求；而与朋友交谈，我会向他倾诉失落恋的痛楚，由于他能谛听我的心声，给我情绪上的抚慰。
然而，在现实生活中，物质和情绪需求的知足每每不是那么界线分明，在人际交往中，这两种需求的交集更为常见。
与老板相处时，尽监工作的目的是完成任务而非成为朋友，但如果忽略了老板的情绪需求，言语上不尊重，可能会导致职场关系紧张；与朋友相处时，只管可以像家人一样相互干爱，但如果不断陵犯对方的利益，比如频繁花费朋友的钱财，那么感情也会逐渐疏远。
因此，人际关系的处理技巧都是环绕这两点构建的。
要想在不危害他人物质和情绪利益的条件下追求自我知足，须要采纳什么样的行动呢？当他人追求自我知足时，你又该如何知足他们的需求呢？这涉及到各种相处之道。
然而，我们每个人的需求和情绪都是不断变革的。
比如，我昨天升职加薪，你约请我用饭，我会欣然接管。但如果我事情中碰着挫折，你再次约请，我可能就不会那么积极回应，乃至可能不会阐明缘故原由，态度大变。
这种变革是基于利己的条件，作为当事人，常日不会考虑太多外在成分。正是由于这种变革，大多数人成为了“既不那么好也不那么坏”的人。
当我们碰着这些人时，由于信息的不对称，我们每每无法完备理解导致他们行为变革的背后缘故原由，这使得人际关系变得繁芜。想要通过阅读几本书本就节制人际交往的技巧，谈何随意马虎？
那么，我们该当如何应对这种繁芜性呢？
策略一：可以利他，但要适当
在人际交往中，适当地利他是一种主要的策略。
由于每个人都方向于利己，当我们采纳利他的行为时，实际上是在知足对方的利己需求。这样的情绪投资为双方互动供应了一个合理的情由。
例如，我们常日会用“刘总”、“李博士”、“张教授”等尊称来称呼某些人，这是出于对他们的尊重，同时也知足了他们对身份认同的利己生理。
我们看重礼貌的缘故原由在于，礼貌的行为可以让对方感到被尊重，从而产生愉悦的生理感想熏染，这是一种利他的行为。在社友谊况中，这种约定俗成的利他行为有助于提升人际关系。反之，如果缺少礼貌，可能会导致他人不愿与你交往。
在建立起某种程度的利益关系后，我们应持续保持利他的行为。避免随意拿对方的缺陷开玩笑，不说侵害对方的话语，不常常麻烦别人，偶尔关心对方，看到对方有困难时主动供应帮助，这些都是基本的人际交往准则。
然而，利他的行为该当是适当的。由于信息的不对称，我们很难完备理解对方与我们相处时的真实生理状态。
如果对方习气于接管别人的付出，例如美女常常收到礼物，你的利他行为可能不会得到对方的感激，反而可能被视为天经地义。此外，如果利他的行为不能知足对方的需求，那么这种利他便是一种滋扰。
过度利他的行为可能会给对方带来巨大的生理压力。例如，一些男生可能会不断地送女生玫瑰花，或者支配烛炬阵来试图冲动对方，但如果这些行为并不符合对方的需求，那么这种做法不仅无效，反而可能造成对方的困扰。
由于人的利益和情绪需求是不断变革的，我们很难准确理解对方的真正需求。因此，适当地利他是最安全的做法，这个尺度必须节制好。
法则二：清楚自己交往的实质
在人际交往中，我们常常会碰着一些人，他们在某些情形下对我们非常友好，而在其他情形下则可能变得冷淡。
面对这种情形，我们须要思考我们与他们交往的实质目的是什么，以及这种交往涉及到的是哪种利益关系。我们是紧张由于物质上的互利而交往，还是由于情绪上的互助而交往？
例如，如果女朋友乐意与你共赴南北，那是由于她对你有深厚的感情。只要双方的爱情持续，关系就会幸福。一旦感情分裂，双方自然会分开。
基于物质的交往，如果双方的关系仅限于物质层面，没有涉及太多情绪，那么常日不会产生太多烦恼。如果涉及情绪上的交往，只要没有过多的物质冲突，也不会产生太多问题。人情和金钱很难混为一谈。能用金钱办理的问题，就不应该动用情绪来办理。纵然是要求朋友的帮助，末了也该当以请用饭等办法回报，而不是仅仅依赖情绪。
这两者之间的差异必须清楚。如果我们原来只是基于物质利益的关系，而我们却用情绪上的利益去对待对方，如果对方也有这样的意愿，我们可能会成为好朋友。但如果对方没有这样的心思，我们的行为可能会毁坏双方关系的平衡，带来不必要的麻烦。
在情绪关系上，如果关系尚未深入，我们就急于用物质交流的办法来处理，比如以为给钱就能让对方陪我们看电影用饭，这每每只会让我们自找麻烦。情绪交往须要循规蹈矩，逐步建立关系。
因此，利他的行为必须是适当的，不能强制，这便是缘故原由所在。
当我们理解了这些基本问题，我们就能够明白为什么有些人会溘然对我们好，或者溘然对我们不好，我们对交往状态也会有一个清晰的认识。
这样，无论面对什么样的相处情形，我们都能以坦然的态度应对。
法则三：你要有自己的代价
在人际交往中，建立自己的代价是至关主要的。人际关系的实质是代价的交流，如果我们没有代价，就很难在别民气中霸占一席之地。
建立自己的代价，意味着让自己具备利他的能力。当我们有能力利他时，也就有了资格“哀求”别人反过来利己。
我们须要思考的是，我们能够给别人供应哪种代价。是物质上的代价，比如办理别人的问题，为老板完成任务，或者教授他人知识，还是情绪上的代价，比如成为他人的知心朋友，乐意陪伴在朋友身边，帮助他们分担烦恼？
我们能够为多少人供应代价，决定了我们能够达到的高度。如果我们能够办理老板代价五百万的难题，我们可能会成为公司的高管；如果我们能够办理老板几亿的难题，我们可能会成为他的互助伙伴。
如果我们没有代价，无论是情绪上还是物质上，如果无法与他人建立起联结，就很随意马虎被忽略。
当我们与明星走在一起，吸引来倾慕的目光，或者同事以闇练和洒脱的办法帮我们办理问题，这些都会让我们感到知足或者产生好感，由于这些时候表示了高代价。
要得到平等而和谐的人际关系，不是通过哀求，而是基于我们个人的代价自然建立起来的。如果我们自身代价不敷，纵然我们堕泪哀求，换来的可能只是同情，而不是尊重。
法则四：不要哀求所有关系都符合自己想法
在人际交往中，我们必须认识到，并不是每个人都乐意与我们建立或坚持关系。有些人可能并不在乎与我们的关系是否和谐，乃至可能以为失落去这种关系对他们来说无所谓。
接管这一点并学会以坦然的心态面对人际关系的来去，是非常主要的。我们不应该强求自己处理所有关系，也不应该期望每个人都会对我们表示感激或回报。
美国著名的人际关系学家戴尔·卡耐基曾经说过，我们不应该期望别人感激我们，由于忘却感谢是人的天性。如果我们一贯期望别人戴德，很可能会让自己陷入不必要的烦恼。我们的代价在于别人的须要，而不是别人的感激。被人须要比被人感激更故意义。
因此，我们该当努力成为对他人有用的人，这是人际交往的核心。
只要我们能够做到这一点，纵然有些人对我们的激情亲切和礼貌不领情，也仍旧会有其他人须要我们，喜好我们。我们的代价不取决于个别人的意见，而是我们自己的能力和对他人的贡献。
终极，我们最大的依赖是自己。通过不断提升自己的代价，我们可以在人际交往中保持自傲和独立，无论他人如何反应，我们都能倔强地站立。