上一篇文章《在幼儿园多与同龄人交往，孩子的社交能力就能得到提高吗？》揭橥后，很多粉丝在"大众年夜众号留言，问的紧张是两个问题：1）文章中提到幼儿园的选择会对孩子的社交行为有一定的影响，常爸会送孩子到什么样的幼儿园？2）既然与同龄人互动并不是培养精确社交行为的最佳方法，父母该当怎么做？
关于幼儿园的选择，常爸个人考虑送孩子到采取蒙特梭立教诲理念的混龄幼儿园去上学。首先，混龄班让孩子有机会向更大的孩子学习，比和一样懵懂的同龄人来说，大孩子经由一段韶光的集体生活后，行为规范会更有值得学习的地方；其次，之前文章提到的小班制、有足够活动空间的幼儿园能降落孩子的压力感，蒙特梭立体系的幼儿园班级一样平常比较小，符合这个哀求；末了，常爸对蒙特梭立的教诲理念是比较认可的（近期也希望找一些这方面的专家，把这方面的教诲理念梳理一下，先容给各位父母）。当然，这只是个人的选择，并不是说采取其他教诲理念的幼儿园，或者大班制的幼儿园就一定不好；实在与上什么幼儿园比较，父母在培养幼儿社交能力上起到的浸染，才是至关主要的。
父母比孩子的同龄伙伴们更能：
理解感情产生的缘故原由和影响；
理解别人的感情；
知道孩子发展阶段社交方面的特点；
用措辞表述情绪；
调节自己的感情。
以是，比起同龄小伙伴来说，父母是培养幼儿同理心、自控力、措辞沟通等社交行为必备能力的更好的“社交导师”。
下面常爸就总结一下几篇被常常引用的关于幼儿社交能力发展的论文中的一些研究创造，供各位父母参考。
一、教授孩子作甚“情绪”
Susanne Denham是美国George Mason大学发展生理学系教授，几十年来专注于研究幼儿的情绪发展以及父母在个中起到的浸染。Denham教授的研究表明，对情绪的理解能力是决定学龄前儿童社交能力强弱的关键，对情绪的理解能力越强，孩子越会受到同龄伙伴的喜好。
父母在孩子学龄前阶段，要把稳教会孩子表达的情绪，而不是指望孩子“大了自然就懂了”。教孩子表达情绪，最主要且大略易行的两个方法：
1）向孩子阐明自己的感情 – 什么时候（或孩子的什么行为）让自己感到高兴/难过/生气；
2）教会孩子表达感情的词汇和措辞。
Denham教授创造，当父母常常向孩子阐明自己的感情及引起该感情的缘故原由时，孩子能学会更好地掌握自己的感情。而在阐明自己感情的时候，可以融入一些行为规范的哀求，比如“你刚才在"大众年夜众场合大声尖叫让我很难过，我希望你下次有什么需求能和妈妈好好说”。而当父母更常利用高等的措辞来描述感情时，孩子能更好地处理愤怒和失落望的感情。
参考文献
Denham S A, Mitchell-Copeland J, Strandberg K, et al. Parental contributions to preschoolers' emotional competence: Direct and indirect effects[J]. Motivation and emotion, 1997, 21(1): 65-86.
二、言传身教，通报正能量
作为社交导师的父母，在处理自己感情的时候，实在无形中也在通报一些处理情绪的办法。如果父母遭遇到挫折或丢失，表现得积极、向上，而不是愤怒或绝望，孩子耳濡目染，也会以精确的办法来面对往后可能涌现的悲观感情。
越来越多的研究创造，如果父母（特殊是妈妈）常常表现出负面的感情，孩子的社交能力受到的负面影响是非常大的。孩子看到妈妈表现出负面感情的情形越多，就越不会将妈妈算作是一个可以给他/她安慰和建议的人；而在生活中短缺一个这样的“导师”对孩子社交能力的培养是不利的。其余Denham教授研究创造，那些社交能力最强的幼儿，每每是那些在家里常常能感想熏染到积极向上感情的人。
孩子像一块洁白的布，不知不觉就染上了色彩，母亲的教诲，礼仪家教自不必说，乃至连大人下意识的动作也被他模拟，这种吸取是无微不至的。自古人们就说：“孩子是母亲的镜子”，但这种映像一旦照入，就不易消逝，将终生留在孩子身上，考虑到这一点，镜子的比喻恐怕就不足贴切。”
- 日本社会活动家和宗教思想家 池田大作
三、与孩子保持亲密有爱的关系
和孩子保持良好的亲密关系，可以在情绪上给予他们安全感，这样他们才能更随意马虎适应新的环境变革（社交形势的变革），也培养了他们的同理心。美国威斯康星大学的研究创造，对父母有安全情绪联结(secure attachment)的4岁孩子比和父母缺少安全情绪联结的同龄人要有更强的同理心(empathy)。
Denham教授做过实验，问一群幼儿园的小朋友在各种情形下，他们估量父母会如何反应。那些估量父母会给他们带来安慰的孩子，在幼儿园里是那些被老师们评价为社交能力比较强、更有同理心和更有互助精神的孩子。
参考文献
Elicker J, Englund M and Sroufe LA 1992. Predicting peer competence and peer relationships in childhood from early parent-child relationships. In RD Parke and GW Ladd (eds), Family-Peer Relationships: Modes of Linkage. Hillsdale, NJ: Lawrence Erlbaum.
Denham SA. 1997. “When I have a bad dream, my Mommy holds me”: Preschoolers conceptions of emotions, parental socialization, and emotional competence. International Journal of Behavioral Development, 20: 301-319.
四、不可忽略或粗暴制止孩子的负面感情
当孩子“无情由地”发飙时，父母第一反应便是让他/她不要哭闹；大声的哭闹很随意马虎让父母焦急上火，然后很大声地制止孩子：“不要哭了！
！
！
”然后大略地让孩子“不要哭了”，每每并不会有任何效果，而且也不能让孩子学会如何掌握自己的感情。
常爸之前关于“Terrible Two”的文章里，有这么一段话，和Denham教授给出的建议不谋而合：
“很多时候，孩子发飙每每是有了负面的感情，却不知如何用措辞表达。如果家长在孩子发完脾气往后，能帮助孩子将其感情用措辞表达出来，会有助于孩子精确地感知自己所经历的事情，进而更好的掌握自己的脾气。”
在此，还想重复一下之前引用过的陶行知师长西席的话（主要的事情说三遍，这才第二遍，大家忍忍吧 ^_^）：
“你不可轻视小孩子的情绪！
他给你一块糖吃，是有汽车大王捐助统统切元的年夜方。他做了一个纸鸢飞不上去，是有齐柏林飞船造不堪利一样的犹豫。他失落手冲破了一个泥娃娃，是有一个寡妇去世了独生子那么悲哀。他没有打着他所讨厌的人，便彷佛是罗斯福讨不着机会带兵去打德国一样平常的怄气。他受了你大怒下的反攻，连在梦里也以为有法国革命样子容貌的胆怯。他写字想得双圈没有得着，仿佛是候选总统落了选一样的失落意。他想你抱他一下子而你却抱了别的孩子，好比是一个爱人被人夺了去一样平常的伤心。”
要孩子有同理心（empathy），要他们学会从别人的角度看问题，父母首先要试着从孩子的角度看问题，和孩子产生“共情”。
五、做孩子的朋友，一起聊聊他的社交生活，给出策略建议
和孩子像朋友般清闲地聊聊他的圈子所发生的事情。你不仅可以知道到孩子做了什么，也能让他觉得到你对他的社走运动很感兴趣。
于是对付他在生活中碰到的社交问题，大概会向你请教办理议方案略。这时候该当鼓励他们建立一种积极的、正面的态度。Corsaro等人的研究创造学龄前儿童有一半以上的社走运动都因此被谢绝开始的。以是当你的孩子被谢绝的时候，你可以换一种办法来办理孩子被谢绝的窘迫“大概他比较含羞”或者“他可能想自己玩会儿”。你在帮他想办理办法的时候，实在也是在勾引着他预测不同的社交策略的影响结果，这也是帮助孩子去理解别人的感情和感想熏染，增强其同理心。
参考文献
Corsaro WA. Friendship in the nursery school: Social organization in a peer environment. In SR Asher and JM Gottman (eds), The development of children’s friendships.1981,207-241. Cambridge, MA: Cambridge University Press.
Zahn-Waxler C, Radke-Yarrow M, King RK. Childrearing and children’s prosocial initiations towards victims of distress. Child Development. 1979. 50:319-330.
六、鼓励孩子和年事较大的儿童或者成年人玩角色扮演游戏
孩子们都很喜好玩“角色扮演”的游戏，这是学龄前儿童建立友情的主要办法之一。有研究表明，常常一起玩角色扮演游戏的孩子彼此之间较少争吵，沟通也更顺畅。
常爸在之前的文章《提高幼儿自控力的五个方法》（在“常青藤爸爸”"大众年夜众号输入“自控力”看此文章）中提到过，角色扮演游戏对付提高孩子的自控力是很有好处的，而社交能力很主要的一个要素便是感情自控力。如果大孩子或者父母参与进孩子的游戏当中，游戏会变得更加繁芜，并且在其勾引和陪伴下可能会持续更长的韶光，对付孩子来说也是一个通过游戏来提升社交能力的好方法。
参考文献
Gottman JM. How children become friends. Monographs of the Society for Research in Child Development.1983, 48 (Serial no. 86).
提醒：分享是困难的，不要强求孩子
很多父母都认为“分享”是最主要的社交技能之一。但是对成年人来说，分享有时也是很困难的，更何况是心智还在发育的孩子。
对付学龄前的孩子来说，他们是很少分享是正常的。当父母在鼓励分享的时候，请有耐心，不要强制。不要坚持让孩子分享他最最喜好的东西，可以循规蹈矩，从他/她不那么在乎的东西开始。
参考文献
Hay DF, Caplan MZ, Castle J and Stimson CA. Does sharing become increasingly rational in the second year of life? Developmental Psychology.1991, 27: 987-993.
常爸总结
由于幼儿园质量参差不齐，各个家庭的经济条件也不一样，很多影响孩子社交能力的外在成分父母是无法改变的。但父母该当意识到，自己在孩子的社交行为养成方面起着重要的浸染，以是，与其纠结于是否该当为孩子选一个超越自己经济承受能力的幼儿园，不如多花韶光从改进自己的行为入手，尽可能给予孩子精确的勾引和示范。早期教诲说到底，还是家庭教诲；教诲孩子，还是要从家长的自我教诲开始。