另一个：“这味不是六神便是金银花。”
2、公务员考试非常火爆，千人争一岗位。
采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”
3、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，针言填空，一丝不___。
人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
4、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交流名片的时候，客户说了句：这次印的名片很丢脸。
一旁一贯默不作声的MM绝不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
5、Pol.ice问一个被当场捉住的小偷：“为什么你要到这家商店偷东西？”
小偷说：“由于这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开我的家。”
6、本日体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他详细考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
7、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种童谣。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
8、办公室里，一名员工上班竟然在饮酒，老板看到了，怒问：“你为什么在上班韶光饮酒？”
这名员工答：“我在纪念末了一次加薪10周年。”
9、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，末了被主人剥了皮。
员工：一只狼过于恶毒，为了知足自己贪婪的希望，咬去世了草原上所有的羊，末了自己也被饿去世了。
10、老板：一只田鸡被放在加热的水里，安于现状，末了无力挣扎终于去世掉了；
员工：驯象师虐待大象，折腾大象，末了被大象踩去世了。
11、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，仲春如何，一贯念到十仲春。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊异地问秘书：“什么时候人都走光了！
”
秘书回答：“从仲春份开始，不到七月尾就没有人了。”
12、一公司的两名员工正在发牢骚。
A说：“经理真可恶，每天想办法整我们，瞧他本日鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！
”
B说：“果真不出我所料，他本日终于挨他老婆的整了！
”
A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”
B说：“他每批评我一次，我就给他老婆寄张俊秀女人的照片。”
13、物价不断上涨，人为却从未涨过，我决定找机会拐弯抹角一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里碰着了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！
”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份关照：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
14、本日吃完午饭，大家聚在经理办公室谈天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
15、老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。
喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少？”
老公愣了愣说：“不能见告你，否则就没有桔子吃了。”
16、丈夫发年终奖，妻子许诺春节到新马泰。
丈夫高兴地商量：先到泰国去看人妖吧？
妻子白了一眼：什么呀，我是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿！
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17、辛辛劳苦了事情一年，就盼着到年终多拿些奖金，好高兴地过个年。没有想到年底却收到财务部的关照：年中奖改在次年六月发。。。
18、人为约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。
人为：出来玩还装什么酷！
年终奖一把捂住人为的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢！
19、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并见告他发言有两个哀求：1.要有领导的风姿；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！
”
20、单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。
到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个情由，说：“曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，本日落枕了，你看，我头都歪了。”
老曹听了点点头，叹了一口气，说：“看来咱们只能跳探戈了。”