本日我要给大家分享的是娱乐圈的金牌经纪人——壹心娱乐CEO杨天真女士写的《把自己当回事》这本书。
本文内允许多摘抄于这本书。这本书读下来，让我受益匪浅，觉得须要重新读一遍才能理解到个中的一些道理，由于有些事情自己并没有真正经历到，但是读起来还是以为学到了很多。
当然本文只是涉及到很少书里的内容，但是依然尽力把里面的内容精简之后发出来，相信大家读了这篇文章后，会对杨天真想要表达的内容理解一二。关于一些案例和事例，以及更精彩的详细内容，大家可以找来原版书阅读。
这本书讲的是，我们该当若何和自己沟通、和天下沟通，以及不辜负自己。
一、关于诚挚
沟通中最主要的是什么，我会给出一个很明确的答案：诚挚，没有之一。诚挚是一种互换状态，不是畅所欲言的泄底。如果我们抹杀掉沟通中的诚挚，否定沟通中的多元，那全体群体的创造力也会同时被扼杀。
在事情上，你可以上各种各样的手段，但在人身上，就不要上手段了，在人身上利用的所有手段，末了都会反噬。 我们每个人都渴望被诚挚相待。不诚挚的伎俩可能会在一开始让你找到一条近路，但这条路一定走不远。缺少诚挚的目的性是很随意马虎让人洞察到的。好的沟通，可以是一种攻防状态，但绝对不是一种战役状态。攻防是你来我往，战役是誓不两立。在沟通中，诚挚的态度会为我们在制订策略和推进沟通的时候设置一个最少的底线，这个底线可以让双方在互相信任的状态下进行沟通。
二、关于谎话谎话有即时的好处，却有长久的隐患。诚挚或许无法及时获利，但从长远看，能创造益处的积累。韶光长了，谎话给我们的东西只会越来越少，而诚挚带给我们的东西才会越来越多。我们每个人在沟通中都一定会有这样的困境：说谎会轻松一下，会把痛缓解一些，会让场面更好看一些，但是这个谎话会留下一条长长的尾巴，这条尾巴会波及之后的各类。反过来，虽然把原形说出来会尴尬，会有阵痛，但这些都是当下的，尴尬过了，痛过了，诚挚不会有后遗症，还会把副浸染降到最低。“你的缺陷是什么？”这个问题所磋商的不仅是你目前的短板，还有两个主要的层面：第一，你是否能够诚挚地面对自己的局限，并且坦诚地表达出来；第二，你是否有一个持续学习的态度，并且努力地战胜自己的不敷。如果口试者暗昧其词，或者避重就轻，貌似掩蔽了自己的缺陷，实际上是给自己埋下了一个更大的雷。坦然地接管自己的缺陷，并且在团队中避免由于自己的缺陷而造成丢失。我们必须接管一个很残酷的现实：有些缺陷，我们可能一辈子都改不掉。就像我之前说过的，与其花这么多精力去补短板，不如花同样的力气去提高长板。每个人都一样，有不善于的事，就一定有善于的事。把自己不善于的空间腾出来，不仅是为了让其他善于的人大显技艺，更是为了让自己有更大的空间和更多的韶光去做可以让自己发光发亮的事。
三、关于边界感
到底什么才是真正的尴尬？在我看来是体验层面的不平衡。我们讲沟通，常常会把“不要让对方尴尬”作为沟通的主要条件。但无论这个条件多么主要，都不能因此而捐躯了内容，或者捐躯了效率。在沟通中，尴尬大概会让人不舒畅，但它绝对不是最主要的问题，正好是我们太过于害怕而选择的躲避，才会造成更大的问题。相信我们中的绝大部分人都一样，是没办法做到完备将感情从事情等分离开的。如果有一个我很讨厌的人在这个节目里，我就很难担保自己的状态了，由于这个时候，我的感情占了上风。我们在沟通中常常会碰到这样的情形，如果有个人过来对你说：“你如果掌握不了自己的感情，就解释你还不足成熟。”那么我会认为这个人根本就不睬解沟通。在沟通中，感情是须要被保护的，而不是被操控的。谈起沟通，我们一样平常总会想着去“连”，连接人与人，连接情绪与情绪，也连接结果和缘故原由。好的沟通者不仅会“连”，还要会“断”，会切割，会分离，由此确立自己的边界。
至于边界的意义，我们就拿表达对一个人的厌恶来举例。第一，在确立沟通工具与自己的关系时，“讨厌”是一种极度状态。它和“不喜好”“不熟”“不想”是完备不同的。“讨厌”是你根本不想在这个人身上花哪怕一丁点儿的韶光，以是让他知道你讨厌他，也就设立了一个清晰的边界，你们的天下才会主不雅观地分离开来。人与人之间的边界是一种主不雅观的选择，极度状况下的清晰度越高，效率越高，摧残浪费蹂躏的韶光也就越少。第二，这句“我讨厌你！
”不仅是说给对方听的，同样是说给彼此之间能够产生交集的朋友听的，由于我不想让别人以为我们是朋友。如果表达模糊，共同好友的饭局把我们约到了一起，状况会更尴尬。只有确立了界线，朋友才会只管即便把我们分开。第三，我们明确表达对一个人的厌恶，同样也是一次态度的宣言。作为成年人，我们不会无缘无端地讨厌一个人，讨厌背后隐含的逻辑是对他所持有的全部或者某一点的代价不雅观、人生不雅观和天下不雅观的不接管或不认同。与这个人设立边界的同时，我们也是在为自己的代价系统设立红线和坐标。道不同，不相为谋。我还有一点私心——如此冒死地事情，提升自己，便是为了创造一个更自由的环境。如果我这么努力地事情，还须要跟我讨厌的人待在一起，无端花费我的感情和精力，岂不是太失落败了？当然，可以让我真正跟对方说“我讨厌你”的人也就那么几个。底线不是一条黑乎乎的去世线，它的浸染是给我们供应一套完全的行为办法准则。而边界意识也给了我们在沟通过程中可以说“不”的勇气。态度可以委婉，但内容必须直接。我们对不同的事物和观点的理解是不一样的。以是，当你希望自己的信息能够准确无误地通报到对方那里时，你须要判断沟通中的最小单位是什么，并把自己的表达直接落实到最小单位的括号内。委婉的语气可以表达往后互助的可能性和延展沟通的弹性，但是内容武断不能给对方留出误解的空间。
对付让你不舒畅的人，直接怼回去大概看上去没有礼貌，但是不失落一个表达自我边界感的方法。
1、你都已经明确让我不舒畅了，为什么我一定要让你舒畅？对方并没有把我们的感情当回事儿。这时候我们须要提醒对方，沟通是平等的，我们有让彼此舒畅的任务和责任，如果有一方冲破了这个平衡，对不起，作为个中被攻击、被调侃、被刺激的那一方，没有责任保持礼貌。2、是什么让一些人肆无忌惮地干涉他人的生活，责怪别人的人生？把稳，这不是事情场合。如果应酬，或者商业会谈，我们或许还会有其他的顾忌和考虑；如果这样的对话发生在生活里，我们就必须守卫自己的边界。3、沟通的目的到底是什么？到底是为了场面好看，还是为了达成共识？我们须要在清晰的表达中完成一种共识，那便是每个人都有自己的生活，也拥有为自己的生活做选择的权利。或许会有人在这里辩论：那你好好说就好了，不一定要一触即发吧。回忆我们类似的沟通场景，有哪一次你的礼貌回应得到了同样礼貌的对待？很少。为什么？由于会让你有这样感情的人，自身对付礼貌和尊重的理解就须要打一个问号，至少在沟通上，他们是先有问题的那一方。4、如何在不搪突别人的条件下，表达善意？间隔和蔼意。如果你受到搪突，受到无端的求全谴责，正煎熬于不平等的气氛中，那么，我希望你能有勇气，冲破场面美好的执念，顶回去。你要把自己当回事儿，沟通才能是一回事儿。也只有越来越多的人明白自己是回事儿，才能减少这个社会上太把自己当回事儿的那群人的数量。
四、关于办理问题
“办理问题是条件”。在事情中，你犯了一个缺点，现在正走在去老板办公室的路上，接下来，你要怎么和老板沟通？不要找借口。我的建议很大略：碰着问题，别找借口，找办理方案。申报请示的办法分三步走。第一步，造成这个缺点的缘故原由是什么？第二步，我的办理方案是什么？第三步，我用什么方法让这个缺点往后不再发生？主动探求办理方案的沟通办法，既利己，又利他，沟通者也会因此得到更足的底气。举个生活中特殊眇小细节的例子，我和任何朋友用饭，如果我先到达餐厅，一定会确认自己的桌号，并发信息给对方，明确地为对方指出从进门到餐桌的最短路径。如果这个餐厅不好找，我还会拍好小视频，奉告对方怎么找入口，电梯在哪里。这个动作看起来微不足道，却省却了对方到达餐厅之后摧残浪费蹂躏在探求上的韶光，是很知心的表达。便是这样一个微乎其微的细节，就可以在沟通中让对方感想熏染到你对付韶光的珍惜，同时也传达出一种诚意。在一段沟通中，我们总须要有一个人比较主动地去照顾另一方的感想熏染，并且随之做出一些积极的安排。想在别人前面，把全体节奏安排好，大家自然就会比较舒畅，而“找到一种大家都舒畅的办法”在沟通中又是无比主要的。
五、关于新人刚事情的时候，我22岁，卖力四个艺人，任务繁杂，节奏飞快，但我仍旧会在事情全部结束之后，主动去问其他同事是否有什么是我可以帮忙的。帮忙写稿，帮忙处理通知布告，帮忙办理条约……所有的这些行为都是不图实际回报的，但也并不是“无私”的，由于我在这个中收成的是一个职场菜鸟的飞速发展。很多人会以为：我拿多少钱，我就要干多少的活儿，拿得少，我就干得少。在我看来正好相反，那个时候我已经拿这么点人为了，如果我不多学习，不多干事儿，我便是在对自己的韶光不卖力。我乐意去做所有力所能及的事，并且毫无怨言，同事们也非常喜好我。我的发展速率确实是最快的，未来的空间和发展自然也在同倍速发展。有一个问题是这样的：年少时学习的苦，和成年往后生活的苦比起来根本不算什么，但是为什么人们宁愿承受后来生活的苦，却不愿意承担年少时学习的苦呢？答：很大略，由于学习的苦，你要主动迎上去吃，但是后来生活的苦，就算你躺着，它自己也会来。乐意主动为自己的每一次沟通承担任务的人。你主动迎上去承担的任务越多，逐渐地，你得到的回报也会越多。
六、关于准备从小到大，我都是辩论队成员，一样平常打四辩。四辩的任务和其他队员不同，要卖力总结陈词，关键是要在对方全场的发言里找出漏洞，狠狠捉住，再逐一回嘴。而我的准备事情常日是在辩论赛还没有开场前就已经开始了。我会根据辩题预设对方的不雅观点，然后把对方可能会有的漏洞都想一遍。我一定会站在正方跟反方的态度，反反复复地推演：如果我是对方，我会怎么拆解这个辩题，我有哪几个攻击点，而且这个攻击点会遭遇什么样的回嘴……这个天下上根本就不存在从天而降的临场发挥，统统皆源于准备。很多时候，我创造在真实的辩论赛中，对方呈现的漏洞还没有我自己预设的多。我可以沉着应对，除了回应对方的漏洞，还能有精力去制造一些笑料，让评委和不雅观众愉快，赚取额外的感情分。
前不久我录了最新一季的《脱口秀大会》，坐在我阁下的大老师（大张伟）切实其实便是一个移动的接梗王和造梗王，大家常常被他的话逗得人仰马翻。我们看到的每每是台上那一次次让人忍不住拍别人和自己大腿的精彩瞬间，看不到的是他曾经在相称长一段韶光内通过刻意练习的办法做了非常充分的准备，不仅看了很多故事、段子，还研究诙谐的人是如何调节现场气氛的。台前幕后，看得到和看不到终极会合在一起。没有人可以轻易做到临场发挥，所有的临场发挥都是厚积薄发。在求职口试中，我有一个非常经典的末了一问：“你有什么问题要问我吗？”如果对方说没有，基本上在我这里就会大减分。缘故原由很大略，如果对方没有在全体口试过程中产生兴趣点和疑问点，就解释他不是一个时候准备、时候思考的人，因此缺少足够的思考力。我们要让自己的思维随时处在生动的状态。就像一个猎人，他的准备并不是从开枪那一刻才开始的，而是在进入森林之前就已经开始了，并且没有任何一个时候可以放松。是的，沟通的氛围该当是轻松的，但沟通者的思考状态不能松弛。只有在沟通前和沟通中时候聚焦最核心的目标，时候探求共识的根本，时候切入共情的场景，我们才能让沟通真正地有效。有时候这个天下上的道理每每非常朴素。如果我们只从自己的角度出发，很多事情都是不可理喻的；如果试着去理解沟通的工具，站在他的位置看他面前的风景，就会创造同一件事情可以有完备不同的解读。
如果我们没有把稳到对方的岗位和事情需求，而是直接把对方当作假想的对立面，自然是一肚子闷气。但凡我们理解到对方的“屁股坐在哪儿”，就会懂得对方采纳这种思考办法和行动逻辑的缘由，也就一定可以找到达成沟通的方法和内容。巴菲特说：如果你打了半小时牌，仍旧不知道谁是菜鸟，那么你便是。我想借用一下这句话，在沟通的话题里换一个说法：如果你已经知道对方是一个蠢人，却仍旧不知道改变和他沟通的办法，那么你也是。我以前常常听到团队抱怨不专业的互助方，说他们很难沟通，又随意马虎犯很多噜苏的低级缺点。我常日会抛出一个反问：如果所有人都非常专业和靠谱，那为什么还须要我们的事情？那艺人们为什么还须要找经纪人，找个助理不就对接完所有事情了吗？我们事情的一部分内容不正是对这些蠢人行为的处理吗？如果你已经知道对方的沟通能力差，在不开除对方仍需共事的条件下，你为什么要把和强沟通者的那一套原封不动地搬到他这里来？你有没有反思过自己的管理方法、通报知识和信息的能力是不是也不到位？一旦确定了对方是“蠢人”，就要用适宜与“蠢人”沟通的方法。由于每个人的理解力、实行力、抗压力等方面都存在明显差异，精良的沟通者须要根据不同的沟通工具，制订不同的沟通策略。
七、关于共情一个女孩本来感情非常稳定，但是会谈工具很难说服又必须快速占领，只好在会谈过程中故意感情崩溃，边哭边埋怨。末了，会谈工具答应了女孩的条件，把感情作为武器的女孩获得胜利。沟通要共情，那么，能不能把感情作为一种武器呢？我的回答是：最好不要。第一，功利性地把感情作为武会让你一次性达到目的，同时也会建立一个印象：你是个感情不稳定的人。在判断晋升的环节，我非常看重一个人的感情是否稳定。能力相似的两个竞争者，我一定会选择感情更稳定的那一个。由于稳定的感情能够保障就事论事器是一种非常低级的手段。第二，长期利用感情手段，会让周围的人免疫。等你有真感情时就不会被重视。第三，感情的花费会降落沟通的本色内容，它大概能帮你匆匆成沟通的结果，却不能担保事情本身的质量。我一贯强调效率，利用感情的过程实际上就避开了本色的内容谈论，沟通者须要花费更多的韶光来应对感情的阻碍，以及管理沟通中的感情平衡。我从来不认为感情是一种武器，有人利用它，我不反对，但我肯定不鼓励，我鼓励的叫作共情。真正的共情是理解对方，然后站在对方的态度上去思考问题。我有个前同事，她能力很强，但总是很感情化。每当她有感情颠簸，须要找人谈天、须要人陪的时候，我就很明确地知道：她不是不知道该怎么办，而是想找个肩膀、找双耳朵。我须要做的便是不断地跟她说：“我理解你。”“我懂。”“真的不是你的问题。”只要能让她在感情上有个支撑，就够了。纯感情沟通不须要建议，更不须要办理方法。你大可以把自己想象成一个树洞，对方只是想把感情倾倒在你这里。
八、关于道歉道歉是一种强表达，是一种修复，出发点是之前行为造成的丢失和侵害。道歉的目的是达成某种共识，从而在情绪上再次回到同一阵营。诚挚的道歉一定是你真的意识到自己给对方带来了侵害，或者把事情搞砸了，而不是你以为自己没有错又不得不站出来。道歉的核心不是那句“对不起”，而是对不起之后的内容。在这里，诚挚的道歉要找的是缘故原由，而不是借口。只要涌现须要道歉的情景，那两方一定都是差错方，不存在绝对没有差错的一方。但是诚挚的道歉一定会同时给对方供应反省和思考的机会。
九、关于压力我会针对详细情形分三步阐释自我沟通中的解压过程。第一步，问自己：我会由于压力而改变吗？当时，我把这个问题想到了极致，如果再来一次，或者再碰着类似的情形，我还会用同样的办法去办理吗？我的结论是：我会。由于这是我的工作风格和事情方法。我用这一套方法论创造了不小的代价，也得到了很多成绩。第二步，问自己：如果我换一种办法，压力依旧存在吗？你会创造这个答案同样是：会！
我借此重新全面地梳理了自己的事情，并看到了很多在没有压力的状况下看不到的东西，同时明白了问题的一定性，除了承受，没有办理方案，由于我的选择不变。第三步，问自己：接下来，我要如何跟干系的关键人士达成共识？我该当先跟所有的客户去做沟通，避免他们产生误解。由于除了我自己的感想熏染外，他们才是这个事情的受损方，通过沟通知布告知他们这件事情发生的缘由，还有我的办理方案。
十、关于负面评价如何面对别人对你的评价，或者说，如何面对在别人眼里的自己，我最大略的回答便是：这些辞吐根本不主要。面对陌生人的辞吐和侵害，我们须要知道他们不主要，或者至少考试测验让他们不主要；面对认识的人的辞吐和侵害，我们要认识人性，降落自己的期待，让自己放松；而面对亲密的人的辞吐和侵害，我们还有韶光。
十一、关于对与错对与错在世界的两端，它们之间的间隔实在是太长了，没有任何沟通高手能够穿过如此迢遥的间隔与另一端对话。相反，如果我们能够在沟通中和对方站在一起，不断强化共识，那么就像是隔壁邻居家的状态，我们开开门，顺手就能敲到对方的门，这样提及话来既轻松，又有亲切感。想想，我们多少次遇见邻居亲切的笑颜，而宇宙的另一端，到底住着什么样的外星人，到现在我们都还不知道。共识，不仅是在人际沟通中找到可以连续往下走的共同点，同时，它也是一个非常基本的生理机制。我们每个人都有自己坚信不疑的东西，要寻衅这些底层的共识，每每不是一次小修小补能够撼动的，而是须要一场不雅观念的地震。共识，往大了说，是一种相互的淘汰，同时，它又是一次相互的挑选。
十二、关于发展发展须要一系列完全的步骤：你经历过疼痛，从而知道了背后的缘故原由，也知道了什么才是自己真正想要的，末了明白了在想要和得到中间须要如何做到。短缺了任何一步，都不是真正的发展。现实情形每每是，首先，大部分人可能连去碰撞的勇气都没有。其次，碰撞完了，太多人就勾留在了原地，没能好好地感想熏染。末了，纵然碰撞了、感想熏染了，也还有很多人意识不到要理性地去剖析。一个人是什么样的人，是由他选择的结果决定的，不是由他的初心决定的。我们都太过长于表达：我是这样的人，我是那样的人，但“这样的人”和“那样的人”每每做出了截然不同的事情。比较措辞，只有在关键时候的关键决策，才能真正表达你的样子。这是个非常有趣的规律。每每在碰着重大挫折或者产生激烈感情的时候，我们才会加深这种思考。由于人只有在极度情形下，才真正知道自己为什么会这样做。很多生理测试都得出过一个附近的结果：在别人眼中的自己和在自己眼中的自己永久存在巨大落差，险些无法达成同等。与此同时，当我们把维度进一步打开，你眼中的自己和真实的自己、别人眼中的你和真实的你、别人眼中真实的你和你眼中真实的自己，这几个维度之间，全部存在着巨大鸿沟。我不止一次说过，只有通过极度的选项，我们才会意识到什么对自己最主要。比如，成功和愉快二选一，如果选成功，那你就该当把那些可以通向成功的事情做好，纵然不宁愿，也要不断自我说服、自我勉励地去完成。由于在成功面前，感情有时候会拖你的后腿。如果你要的是愉快，你就该当努力地任性，不做那些不想做的事情，不去交往那些不想交往的人，让自己的心情成为判断所有决定的唯一标准。这不是选择题，而是综合判断题，是可以好好写一篇剖析文章的。在我的发展经历中，我不断地被别人问及这个问题，同时也一直地问自己：要愉快，还是要成功？我现在的答案是：“我想要愉快的人生，但是成功使我愉快。”
于我而言，如果不能创造代价，就不是成功，由于属于我愉快的人生的条件是成功，成功才会让我愉快，失落败一定不会。那么问题来了，一个人要创造代价，就一定得去做一些不想做的事情，由于我创造代价是为了拥有愉快的人生，而为了这个目标我不得不做那些为了成功才会做的事。听起来会有一些抵牾，却是个很有趣的逻辑。由于这个题目的命门是：没有逻辑是绝对的，绝对没有绝对。如果说优点的定位须要一种内在的自我沟通，那么优点的表达则须要不断外化的人际互换。与自己对话，只要够深，自己就能懂。如果想让别人明白你的优点，就须要在表达办法高下一些功夫。讲故事不失落为明智的选择。
十三、关于放弃我们不得不承认，现实不是完美的仿照环境，在事情和生活中，有的事我喜好但我不适宜，有的事很好玩却没什么实用性，有的事我很想抵抗却又受不住诱惑，有很多伴随时效性的选择逼迫你尽快做出判断。你选这个，就选不上那个；你现在选了，往后就没法改换；你躲避不做选择，末了可能什么都没有。如果目标足够清晰，我们就知道那些希望和喜乐，那些不舍和纠结，都是目标达成的滋扰项，武断地在人生里只为自己的最大目标做事，这些困惑和抵牾都将大略起来。实在放弃是很多人终极的选择，人究竟不会选择侵害自己的事情，但是每个人认清原形的过程须要花的韶光不同，放弃型人格就比较随意马虎做出判断。这是我的基本天下不雅观和行为方法论，提及来大略，做起来却并不随意马虎。既然决定了只能向着确定目标全力以赴，所有用果我都可以承受。我们要努力学会在恰当的机遇清空自己。王尔德说：很多东西，若不是我们怕别人捡去，我们一定会丧失落。而我们须要面对的便是清空那些不再符合我们新目标设定的东西，把自己的头脑、韶光、精力都腾出位置，为欢迎新的人生目标做准备。由于我们在做一件新事情的时候，须要投入，完备的投入。
在自我沟通和自我定位当中，不是每个人都能一开始就找到自己的燃点的。我的建议是：不知道自己要什么的时候，就先从自己不要什么开始。“不要”不是大略的放弃，不是冲动的停摆，不是冒失的抽身。“不要”意味着感知。会自我沟通的人对自己的内心一定有足够的敏感度。毕竟我们不能欺骗自己的感想熏染，违反内心的渴求去委曲求全。我们须要清晰地明白自己的性情，并年夜胆地对公认有效却不符合自己的方法说“不”。我们总是被各种各样的“别人的样子”“别人的目标”“别人的生活”包围，以至于常常忘了自己到底在哪里。自我定位，不仅勾留在方法论的层面，更主要的是，它在勾引着我们关照那个随意马虎被忽略的自我。在自我沟通的过程中，我已经和自己达成了这样的共识：我没办法让自己的人生处于“不得不”的状态，由于这对我的精力消耗会非常大。我要用积极的正能量驱动自己，把真正喜好的事情做到非常好，超越一样平常人的好。相信我，这样的人生纵然不能百分之百成功，也一定有百分之百的幸福。
时尚大师山本耀司有一句话很打动我，他说：“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会理解“自己”。